Wie wichtig ist die Größe für guten Sex?

In diesem Artikel geht das LOVE Team genau dieser Frage nach. Wir zeigen, was hinter der Besessenheit von der Größe des Penis oder der Brüste steckt und vor allem, was wirklich für ein erfülltes Sexualleben entscheidend ist.

Sobald man beginnt, sich mit anderen zu vergleichen, spielt die Größe auf einmal eine Rolle. Dabei kommt es natürlich immer darauf an, mit wem man sich vergleicht. Wer einem Pornodarsteller oder einer Pornodarstellerin nacheifert oder so aussehen möchte wie auf den bearbeiteten Fotos mit Weichzeichnern und Filtern in den sozialen Netzwerken, gerät schnell in eine Art Leistungswettbewerb.

Wer sich da hineinsteigert, glaubt am Ende selbst, dass es nur eine richtige Größe für Penis, Brust oder Po gibt und dass alles, was davon abweicht, problematisch ist. In Wirklichkeit entstehen aber die meisten Komplexe aus der Diskrepanz zwischen dem, was man sich vorstellt, dass der andere erwartet, und dem, was der andere tatsächlich sucht: nämlich gemeinsames Vergnügen, Vertrautheit, Zärtlichkeit und eine enge Bindung zueinander.

Die Fixierung auf die richtige Größe kommt nicht von ungefähr. Die Vorstellung von Männlichkeit wird oft auf einen großen Penis reduziert und die vermeintliche Fähigkeit, in jeder Situation „zu überzeugen”, sodass viele Männer sich selbst auf eine Maßangabe in Zentimetern reduzieren.

Auch in den Medien wird dazu beigetragen. Die Idee, dass „je größer, desto besser“ ist, wird in Filmen, Serien und Gesprächen unter Freunden immer wieder aufgegriffen, als ob die Größe allein darüber entscheidet, wie viel Lust man empfindet.

Schließlich wird Sexualität auch in anderen Aspekten oft unter dem Gesichtspunkt der Leistung betrachtet. Der Fokus liegt dabei auf allem, was offensichtlich ist – Größe, Steifheit, Ausdauer – und man vergisst vieles, was wirklich zur Qualität des Geschlechtsverkehrs beiträgt, nämlich eine offene Kommunikation, viel Zärtlichkeit und Fantasie sowie die Art und Weise, wie man sich berührt und aufeinander eingeht.

Studien zeigen, dass die meisten Männer einen so genannten „durchschnittlichen” Penis haben und dass sich Männer selbst für viel „außergewöhnlicher” halten, als sie es tatsächlich sind, während ihre Partnerinnen in der Praxis viel weniger auf die Größe fixiert sind, als sie glauben.

Sexualwissenschaftler beobachten, dass die allgemeine Zufriedenheit mit dem eigenen Sexleben vor allem mit der Qualität der Beziehung, der Vertrautheit, der Art und Weise, wie man sich streichelt, miteinander spricht, sich ansieht, und aufeinander eingeht, zusammenhängt.

Hinzu kommt, dass bei Menschen mit einer Vulva die äußere Stimulation der Klitoris eine zentrale Rolle spielt. Die Penetration ist nur eine Möglichkeit unter vielen, und die Größe des Penis spielt letztlich nur eine sehr geringe Rolle für das allgemeine Lustempfinden. Mit anderen Worten: Die Größe kann einen punktuellen Einfluss haben, ist aber bei weitem nicht der entscheidende Faktor.

Ein Penis, der als „klein“ empfunden wird, kann in Wirklichkeit für ein erfülltes Sexleben vollkommen ausreichend sein. Die meisten Nervenenden der Vulva befinden sich am Eingang der Vagina und an der Klitoris. Eine weniger tiefe Penetration kann daher für viele Menschen sehr lustvoll und sogar angenehmer sein. Der Penetrationswinkel, die richtige Stellung, die die Becken näher zusammenbringt, und die gleichzeitige Stimulation der Klitoris mit den Fingern, dem Mund oder einem Sexspielzeug verändern die Wahrnehmung der Lust erheblich.

Umgekehrt ist ein sehr langer oder sehr dicker Penis nicht automatisch gleichbedeutend mit mehr Lust und erfüllenderem Sex. Die große Penisgröße kann Schmerzen verursachen, wenn die Penetration zu tief oder zu schnell erfolgt oder wenn die Lubrikation unzureichend ist. Oftmals ist mehr Vorbereitungszeit, mehr Gleitmittel und eine besonders feinfühlige Kommunikation erforderlich, wenn man einen sehr großen Penis hat.

In diesem Fall ist es besonders wichtig, Stellungen zu wählen, bei denen man die Tiefe und den Rhythmus der Penetration kontrollieren kann, bei denen die penetrierte Person selber entscheiden kann, was für sie angenehm ist, und zu akzeptieren, dass bestimmte sogenannte „intensive” Stellungen nicht für jeden geeignet sind.

Tatsächlich ist nur eine Sache wirklich attraktiv, nämlich die Art und Weise, wie Sie Ihren Körper leben: die Art, wie Sie sich ausziehen, wie Sie lächeln, sich ausdrücken. Dann kann nach und nach Vertrauen entstehen. Den eigenen Körper auch mit seinen Unvollkommenheiten anzunehmen, spielt eine viel größere Rolle als jede „ideale Größe”.

Wenn man nun das Lineal und das Maßband beiseite lässt, bleibt das Wesentliche übrig. Dazu zählt die Bindung zu Partnerin oder Partner: Das Gefühl, mit einer anderen Person zusammen zu sein, die auf Sie und Ihre Reaktionen achtet und sich Ihrer Gefühle bewusst ist, verändert die Erfahrung völlig.

Kommunikation ist ebenso wichtig. Sich zu trauen zu sagen, dass man mehr Zärtlichkeit braucht, dass man eine bestimmte Berührung mag oder nicht mag, dass man etwas anderes ausprobieren möchte, ermöglicht es, das Liebesleben an die individuellen Wünsche anzupassen.

Bei der Technik geht es schließlich nicht darum, beim Sex akrobatische Kunststücke auszuprobieren, sondern darum, das Tempo zu variieren, zärtliche Küsse, sanfte Streicheleinheiten, intensive Penetrationen und die externe Stimulation abzuwechseln. Wenn Sie gegenseitig Ihre Atmung beobachten, Ihre Seufzer hören und spüren, wie sich Ihre Körper bewegen oder anspannen, können Sie sich besser aufeinander abstimmen.

Die „Leistung” misst sich nicht an der Dauer des Geschlechtsverkehrs oder der Größe des Penis. Sie misst sich an der Fähigkeit, dem anderen das Gefühl zu geben, sich begehrt und respektiert zu fühlen.

Auf die Größe hat man keinen Einfluss, aber auf die Art und Weise, wie Sie Ihren Körper einsetzen.

Je nach Körperbau von Ihnen und Ihrem Partner bzw. Ihrer Partnerin können bestimmte Stellungen für Sie besser oder schlechter geeignet sein. Wenn der Penis eher kurz ist, sollten Sie mit Stellungen experimentieren, bei denen Sie sich körperlich sehr nahe kommen können, wie es bei bestimmten Varianten der Missionarsstellung oder der Löffelchenstellung der Fall ist. Diese bieten maximalen Körperkontakt und ermöglichen gleichzeitig die äußere Stimulation. Wenn der Penis eher lang oder dick ist, eignen sich besonders Stellungen gut, bei denen die penetrierte Person die Kontrolle über Rhythmus und Tiefe behält, wie beispielsweise bei der Reiterstellung.

Auch Sexspielzeug kann ein wertvolles Hilfsmittel sein, um die Aufmerksamkeit von der Größe auf das Gefühl zu lenken. Ein Penisring kann beispielsweise das Lustempfinden intensivieren und die Erektion festigen. Bestimmte Penishüllen verändern durch ihre Textur das Empfinden und bieten ein zusätzliches Vergnügen, ohne dass Ihr Körper als unzureichend dargestellt wird. Klitorisstimulatoren, die während der Penetration verwendet werden, steigern das Vergnügen von Menschen mit Vulva erheblich, unabhängig von der Größe des Penis. Analplugs und Analspielzeug ermöglichen es, mit Druck, Intensität und Tiefe zu spielen und bereichern die Palette der möglichen Empfindungen.

Bei alldem geht es nicht darum, einen Körper zu kompensieren, den Sie als unzureichend empfinden, sondern darum, das Gesamterlebnis zu bereichern und die Quellen der Lust zu vervielfachen.

Selbst mit all diesen Informationen verschwinden Komplexe nicht von heute auf morgen. Sich mit seinem Körperbild zu versöhnen, braucht Zeit.

Nehmen Sie sich die Zeit, Ihren eigenen Körper durch Selbstbefriedigung oder Autoerotik zu erkunden. Das kann Ihnen helfen, besser zu verstehen, was Ihnen Freude bereitet, wie Sie gerne berührt werden und was Sie an sich selbst attraktiv finden. Nach und nach entwickeln Sie eine weniger kritische Sichtweise und gehen neugieriger und wohlwollender mit Ihrem Körper um.

Auch die Veränderung Ihrer Sprache spielt eine wichtige Rolle. Seien Sie netter mit sich selbst - auch sprachlich! Ersetzen Sie Sätze wie „Ich bin nicht gut genug” oder „Mein Körper ist nicht schön” durch „Ich lerne, mich daran zu gewöhnen, dass ...” oder „Ich beginne zu akzeptieren, dass ...”.

Wenn ein Partner oder eine Partnerin sich eine abfällige Bemerkung über Ihr Aussehen erlaubt, sagt das nichts über Ihren Wert aus, sondern viel darüber, wie diese Person tickt. Sie haben das Recht, Grenzen zu setzen, zu sagen, dass diese Bemerkungen Sie verletzen, oder sogar zu entscheiden, Ihr Intimleben nicht mehr mit jemandem zu teilen, der Sie respektlos behandelt.

Wenn die Besessenheit von der Größe schließlich alles überschattet – bis zu dem Punkt, dass Sie sich nicht mehr nackt zeigen möchten, keinen Sex mehr haben oder Ihr Verlangen nicht mehr unbeschwert ausleben können –, kann es hilfreich sein, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen. Mit professioneller Begleitung können Sie nach und nach die falschen Vorstellungen abbauen und eine gute Beziehung zu Ihrem eigenen Körper aufbauen.

Spielt die Größe also wirklich eine wichtige Rolle? Ja, sie kann in bestimmten Situationen einen Einfluss haben, aber selten so, wie man es sich vorstellt. Bei Penis, Brüsten, Po oder Bauch gibt es kein „zu viel” oder „zu wenig”. Es gibt nur Ihren Körper, der ein wunderbarer Spielplatz für Ihre intimen Erfahrungen ist.

Was wirklich zählt, ist, wie Sie Ihren Körper einsetzen, Ihre Fähigkeit, auf Ihr Gegenüber einzugehen, miteinander zu sprechen, die Grenzen und Wünsche des anderen zu akzeptieren und gemeinsam Lust zu erleben.

Anstatt sich zu fragen, ob Ihr Penis oder ein anderes Körperteil die „richtige“ Größe hat, fragen Sie sich lieber, wie Sie Ihren Körper zu einem echten Verbündeten im Bett machen können. Die Zahlen und Maßangaben können Sie getrost in der Schublade lassen.