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Mit sexueller Not ist nicht immer nur ein Mangel an sexuellen Beziehungen gemeint. Hinter diesem etwas derben Ausdruck verbergen sich oft Dinge wie Einsamkeit, Frust, ein Mangel an körperlicher und emotionaler Nähe oder auch ein mangelndes Selbstwertgefühl. Eine Realität, die manchmal schmerzhaft ist, aber auch von zahlreichen Missverständnissen, Klischees und kontroversen Diskussionen begleitet wird.
Das liegt daran, dass die Betroffenen nicht unbedingt darunter leiden, keinen Sex zu haben. Viele leiden vielmehr darunter, sich abgelehnt, unsichtbar, unerwünscht oder von anderen abgeschnitten und isoliert zu fühlen. Und genau hier wird das Thema intimer, sensibler und interessanter.
Was ist sexuelle Not
Mit sexueller Not ist im allgemeinen Sprachgebrauch meist ein Mangel oder Frust auf sexueller Ebene gemeint. Dies jedoch auf das bloße Fehlen von Geschlechtsverkehr zu reduzieren, wäre zu vereinfachend.
Tatsächlich kann dieser Begriff verschiedene Erfahrungen umfassen:
- das Gefühl, nicht verführen zu können
- das Gefühl wiederholter Ablehnung
- großer Frust im Zusammenhang mit dem eigenen sexuellen Verlangen
- ein Mangel an Zärtlichkeit oder Intimität
- eine emotionale Einsamkeit, die letztendlich auch die Sexualität belastet
Mit anderen Worten: Es geht nicht nur darum, keinen Sex zu haben. Manche Menschen haben wenig oder gar keinen Sex und kommen damit sehr gut zurecht. Andere hingegen leiden zutiefst unter dieser Situation, weil diese ihr Selbstwertgefühl, ihr Selbstvertrauen oder ihr Bedürfnis nach mehr Nähe beeinträchtigt.
Der Begriff ist also etwas unklar, ein bisschen hart und manchmal ungeschickt. Aber er verweist dennoch auf eine Notlage, die man nicht einfach beiseite wischen kann.
Warum das Thema so sensibel ist
Sexualität ist kein neutrales Thema. Es ist ein Thema, das oft mit Erwartungen, Normen und Vergleichen behaftet ist.
Schon sehr früh wird uns klargemacht, dass ein „erfolgreiches“ Liebes- oder Sexleben als eine Form der Bestätigung gilt. Begehrt zu werden, in einer Beziehung zu sein, zu gefallen, zu verführen, Erfahrungen zu sammeln – all das kann zu einem Marker für mehr Selbstvertrauen, ein höheres Statusempfinden oder für einen höheren persönlichen Wert werden. Und wenn dieser „Erfolg“ ausbleibt, kann schnell ein negatives Gefühl aufkommen.
Hinzu kommen gesellschaftliche Erwartungen. Man soll attraktiv und selbstbewusst sein, sich im eigenen Körper wohlfühlen, jederzeit bereit für die Verführung und sexuell erfüllt sein. Kurz gesagt: ein Ideal, das oft Teil von Fantasien ist, im wirklichen Leben aber selten so einfach umsetzbar ist.
Manche Menschen leiden also nicht nur unter einem Mangel an Sex, sondern auch unter dem Gefühl, „daneben“ zu stehen, hinterherzuhinken, weniger begehrenswert oder weniger begehrt zu sein als andere.
Zwischen Einsamkeit, Frust und dem Bedürfnis nach mehr Nähe
Hinter der sexuellen Not verbirgt sich nicht immer nur ein rein körperliches Bedürfnis. Sehr oft ist auch ein Bedürfnis nach mehr Nähe vorhanden.
Natürlich geht Sex mit Lust, Verlangen und sexueller Erregung einher. Aber an Sex kann man auch andere Dinge schätzen, wie die Nähe zu einer anderen Person, die Berührungen, die Anerkennung und das Gefühl, begehrt zu werden. Wenn das fehlt, ist es nicht unbedingt der sexuelle Akt an sich, der am meisten wiegt, sondern alles, was er symbolisiert.
Auch deshalb kann das Frustgefühl so überwältigend werden. Dabei geht es nicht nur um das sexuelle Verlangen, sondern um eine viel größere Leere: um Mangel an Zärtlichkeit, um das Bedürfnis nach mehr Aufmerksamkeit, um die Schwierigkeiten beim Aufbau von Beziehungen, um das Gefühl, sich im Kreis zu drehen, oder das Gefühl, keinen Zugang mehr zu einer Form von Intimität zu haben, die andere scheinbar ganz natürlich erleben.
So formuliert versteht man vielleicht besser, warum dieses Thema schmerzhaft sein kann. Es berührt das Menschliche, das Verhältnis zu sich selbst, zum Körper, zum Verlangen und zu dem Platz, den man im Leben anderer einzunehmen glaubt.
Die Gefahr vereinfachender Diskurse rund um sexuelle Not
Heikel wird es, wenn dieses Leid von vereinfachenden oder aggressiven Diskursen instrumentalisiert wird.
Denn nein: Sexueller Frust gibt niemandem das Recht anzunehmen, dass einem Sex „zusteht“. Niemand schuldet irgendjemandem Begierde, Aufmerksamkeit, Verfügbarkeit oder eine Beziehung. Wenn echtes Leid in Vorbehalte, Ärger oder Schuldzuweisungen gegenüber anderen umschlägt, wird es schwierig.
Manchmal ist zu hören, dass die Gesellschaft, Frauen, Dating-Apps oder die modernen Normen allein für das Unwohlsein bestimmter Menschen verantwortlich seien. Doch diese Sichtweise ist zu einfach. Der innere Schmerz wird zur Anschuldigung gegen die Außenwelt, was nicht wirklich dabei hilft, aus Schmerz und Leid herauszufinden.
Das Leiden anzuerkennen ist ein erster wichtiger Schritt. Es als Rechtfertigung für Wut auf andere zu nutzen ist nicht in Ordnung.
Sexuelle Not ist nicht nur eine Frage von Enthaltsamkeit oder körperlicher Frustration. Oft handelt es sich um eine tiefere Mischung aus Einsamkeit, einem Mangel an Zuneigung, ungünstigen Vergleichen mit anderen, unerfülltem Verlangen und innerem Leid.
Differenziert darüber zu sprechen, ermöglicht, zwei Fallstricke zu vermeiden: das Leid, das manche Menschen erleben, herunterzuspielen und diesen Schmerz im Gegenteil in einen feindseligen Diskurs anderen gegenüber umzuwandeln. Dazwischen gibt es einen viel besseren Weg, nämlich das Leiden anzuerkennen, zu verstehen, was wirklich dahintersteckt und zu versuchen, das Menschliche wieder in den Mittelpunkt zu rücken.
