Hatefuck: Wie es dazu kommt, dass wir Sex mit Menschen haben, die wir hassen

Dieses ebenso betörende wie beunruhigende Gefühl wirft viele Fragen auf: Ist dieser Mix aus Hass und sexueller Anziehung gesund? Welche Grenzen sollte man setzen? Und vor allem: Wie geht man mit dem Danach um?

Mit Hatefuck ist gemeint, dass man Sex mit einer Person hat, die man nicht ausstehen kann, und zwar aus einer sexuellen Spannung heraus, die durch Groll oder Wut genährt wird. Was ist das Paradoxe daran? Abneigung trifft auf Anziehung, was eine elektrisierende Dynamik erzeugt, die eine explosive Wirkung haben kann. Diese Ambivalenz nährt widersprüchliche Affekte (Wut, Erregung, Trotz), die gegenüber ein und derselben Person in einer sexuellen Spannung koexistieren können (Birnbaum & Reis, 2012).

Dieses Szenario findet sich regelmäßig in Serien, Literatur oder Fanfictions, in denen zwei gegensätzliche Charaktere unweigerlich im selben Bett landen. Diese „Ich hasse dich, aber ich will dich“-Dynamik regt die Fantasie an, da sie mit der Überschreitung von Tabus und der Überschreitung von sozialen Normen oder Beziehungsnormen spielt. Aus sexualwissenschaftlicher Sicht sind diese Beziehungen manchmal Teil spezifischer sexueller Skripte (Simon & Gagnon, 1986), d. h. Szenarien, in denen das sexuelle Verhalten durch kulturelle Normen definiert wird und in denen der Konflikt zu einem Vorwand oder Auslöser des Begehrens wird.

Die Begeisterung für diese Art Sex geht in den meisten Fällen auf den Adrenalinkick zurück. Wenn die Wut hochkocht und das Herz rast, ist es manchmal schwierig, zwischen Wut und Lust zu unterscheiden. Diese intensive körperliche Aktivierung mobilisiert das sympathische Nervensystem, das das Flucht- und Kampfverhalten sowie die sexuelle Erregung steuert (Diamond & Dickenson, 2012). So kann die Stressreaktion mit sexueller Erregung verwechselt werden und die empfundene Intensität verstärken.

Ein weiterer Grund, warum sich manche auf Hatefuck einlassen, ist die erotische Katharsis, das heißt die Idee, sich beim Sex „zu entladen“, und zwar nicht nur körperlich, sondern auch emotional. Doch auch wenn diese Art von Sexualität vorübergehend die emotionale Belastung verringern kann, reguliert sie nicht unbedingt die Ursachen des Konflikts. Vielmehr wird das sexuelle Vergnügen dazu genutzt, einen allgemeineren Konflikt zu vermeiden - was durch die beim Sex entstehende unmittelbare, aber vorübergehende Erleichterung verstärkt wird, gemäß den Prinzipien der negativen Verstärkung (Beck, 2021).

Schließlich löst die Vorstellung, sich auf Sex mit einem Menschen einzulassen, den man hasst oder zumindest zu hassen glaubt, ein Gefühl der Grenzüberschreitung aus. Dies kann das sexuelle Verlangen verstärken, indem es Fantasien von Provokation und Verbotenem anregt.

Auch wenn Hatefuck berauschend erscheinen mag, ist es dennoch eine riskante Angelegenheit. Die Grenze zwischen erotischem Spiel und Gewalt kann fließend sein, vor allem wenn der empfundene Hass echt ist. Die Forschung zeigt, dass Sexualität in einer Konfliktdynamik mit aggressiven, verbalen oder körperlichen Verhaltensweisen einhergehen kann (Stuart et al., 2006). Das Fehlen emotionaler Sicherheit schwächt die Beziehung und erschwert die Erholungsphase.

Darüber hinaus kann die emotionale Ambivalenz, die mit dem Geschlechtsverkehr einhergeht, zu Verwirrung und Konfusion führen. Im Nachhinein kann es zu Scham- und Schuldgefühlen oder zur Selbstabwertung kommen, was wiederum das „sexuelle Selbst“ beeinträchtigen kann, insbesondere wenn sich einer der Beteiligten ausgenutzt fühlt oder wenn ein Machtungleichgewicht vorliegt (Birnbaum, 2013). Eine erfüllende Sexualität setzt ein Mindestmaß an Vertrauen, Respekt und emotionaler Klarheit voraus (Levine, 2003).

Auf psychologischer Ebene schließlich kann es sich um die Wiederholung eines kindlichen Musters von innerfamiliärer Gewalt handeln (Young und Klosko, 2018). Laut dem Buch „Sein Leben neu erfinden“ kann eine emotionale und sexuelle Anziehung dysfunktionalen Beziehungen entstammen, die wir in der Kindheit erlebt haben. Es ist also wichtig, zu berücksichtigen, wo die Gefühle herkommen: Handelt es sich um ein Aufkommen toxischer Beziehungen aus der Kindheit oder um eine erwachsene, bewusste und ungefährliche Lust? Tatsächlich besteht die Gefahr, dass man sich daran gewöhnt, Sexualität mit Konflikten zu assoziieren, was das Selbstbild und die Vorstellung von Beziehungen und Intimität verändern könnte.

Allen, die ihre Finger nicht davon lassen können, möchten wir folgende praktische Tipps mit auf den Weg geben:

Bevor Sie den Schritt wagen, sollten Sie sich einen Moment Zeit nehmen, um sich über die eigenen Gedanken und Gefühle klar zu werden. Handelt es sich um einen gemeinsamen Wunsch? Oder eher um eine Flucht vor einem ungelösten Konflikt? Der KVT-Ansatz empfiehlt, die zugrunde liegenden Überzeugungen zu ermitteln („Ich muss meine Wut durch Sex ausdrücken“, „Nur so kann ich Macht über andere haben“), um sich wiederholende und nicht bewusste Verhaltensweisen zu vermeiden.

Auch wenn die Stimmung von Feindseligkeit geprägt ist, ist ein Mindestmaß an Kommunikation erforderlich. Das Ziehen klarer Grenzen (auf körperlicher, emotionaler und verbaler Ebene) und die Definition eines Safewords oder gemeinsamer Stoppsignale hilft, das Risiko einer Eskalation zu verringern. Und wenn Sie sich gerade in einem emotionalen Sturm befinden, ist diese Praxis grundsätzlich nicht angebracht. Diese Art von Rahmen greift die im verantwortungsvollen BDSM üblichen Praktiken auf, die auf der Regel „Safe, Sane and Consensual“ beruhen (Weiss, 2006).

Ein neutraler Ort sorgt dafür, dass Ihr emotionaler Alltag nicht belastet wird. Studien zum emotionalen Gedächtnis zeigen, dass Orte stark mit der Intensität von Erinnerungen verknüpft werden (Buchanan, 2007; Nadel & Bohbot, 2001). Indem Sie Ihren persönlichen Raum vor spannungsgeladenen Momenten schützen, schaffen Sie Orientierungspunkte für Ihre psychische Sicherheit und vermeiden so, dass Flashbacks durch traumatische Erlebnisse auftreten.

Auch nach einem konfliktreichen Date ist die Aftercare-Phase von grundlegender Bedeutung. In dieser Phase nach dem Sex haben Sie die Gelegenheit, über die Gefühle aller Beteiligten zu sprechen, das Erlebte Revue passieren zu lassen, mögliche Schwierigkeiten zu benennen und gemeinsam zu entscheiden, ob Sie die Erfahrung wiederholen möchten oder nicht. Eine Neuausrichtung der Werte in der Beziehung kann notwendig sein: „Hilft mir diese Art von Beziehung, die Person zu sein, die ich sein möchte?“, „Entspricht diese Praxis der Art von Beziehungen, die ich leben möchte?“.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass Hatefuck ein prickelnder Cocktail aus Leidenschaft, Wut und Grenzüberschreitungen ist. Für die einen ist es eine aufregende Auszeit, für die anderen eine Quelle der Konfusion oder emotionalen Verletzungen. Wichtig ist, dass man sich dessen bewusst ist, darüber spricht und seine eigenen Bedürfnisse nicht aus den Augen verliert. Selbst in der intensivsten Konfrontation sind Respekt und ein einvernehmliches Vorgehen zwischen allen Beteiligten absolut notwendig.

Hatefuck ist ein prickelnder Cocktail aus Leidenschaft und Abneigung, der richtig Funken schlagen kann. Wenn Sie sich dafür entscheiden, sollten Sie sich der Fallstricke bewusst sein und sich das Recht zugestehen, Grenzen zu setzen oder sich in letzter Sekunde umzuentscheiden. Vergessen Sie nie, dass Ihr körperliches und emotionales Wohlbefinden immer an erster Stelle steht und dass ein einvernehmliches Vorgehen auch in der intensivsten Konfrontation nicht verhandelbar ist.